Auszeichnungen Witze 2 Bälle
- Birne Belle Helene
- Éconologue gut!
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James Bond geht in einem Park spazieren, trifft plötzlich ein Mädchen und schaut auf die Uhr. Das Mädchen fragt ihn:
- Warum siehst du auf deine Uhr, hast du einen Termin?
Also antwortet er:
- Nein, sie redet mit mir.
Das Mädchen antwortet:
- Und was sagt sie dir?
- Sie sagt mir, Sie haben kein Höschen unter Ihrem Kleid!
Das Mädchen, sag ihm, dass er falsch liegt und dass sie eins hat!
James antwortet:
- Meine Uhr ist eine Stunde vor! Lass uns zusammen spazieren gehen ...
- Warum siehst du auf deine Uhr, hast du einen Termin?
Also antwortet er:
- Nein, sie redet mit mir.
Das Mädchen antwortet:
- Und was sagt sie dir?
- Sie sagt mir, Sie haben kein Höschen unter Ihrem Kleid!
Das Mädchen, sag ihm, dass er falsch liegt und dass sie eins hat!
James antwortet:
- Meine Uhr ist eine Stunde vor! Lass uns zusammen spazieren gehen ...
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Birne Belle Helene
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Ein verheirateter Mann kommt von einer Geschäftsreise nach China zurück, wo er eine gute Zeit mit einigen hübschen, schräg stehenden Augen hatte.
Erst als er zurückkommt, merkt er, dass sein Geschlecht
ist alles grün. Er versteckt das Ding in erster Linie vor seiner Frau und geht zum Arzt:
- Ha ha ... Wir gingen nach China, lieber Freund?
- Ja, ja!
- Und wir haben Fehler mit den chinesischen Mädchen gemacht?!?
- Na ja!
- Hmm ... es ist sehr ernst, weißt du!?!
Leider kann die Wissenschaft heute nichts dafür.
Ich fürchte, Sie müssen darüber nachdenken, sich selbst zu amputieren.
Der Typ traut seinen Ohren nicht!
Er beschließt daher, einen zweiten Arzt zu konsultieren, der
bestätigt leider die diagnose.
Der Typ ist total deprimiert und wird einen Urologen aufsuchen
Weltruf, der auch die Diagnose bestätigt.
Er gestand schließlich seine Eskapaden seiner Frau, die nach einem guten
schreiend, rate ihm, direkt einen chinesischen Arzt aufzusuchen
vor Ort, in China.
- Immerhin sind sie mit dieser Infektion sicherlich vertraut!
Also geht der Typ zurück nach China und vereinbart einen Termin bei einem Arzt
bekannt ist. Der chinesische Arzt, der ihn untersucht, kichert und sagt:
- Hi hi! Bist du kürzlich nach China gekommen?
Nun ja!
- Und du machst Unsinn mit sinites pitites?
- Ben ... du willst!
- Und du warst dort docteul amelicain?
- Nun ja!
- Und die indianische Doktrin sagte zu schneiden?
- Nun ja!
- Nun, nein! Keine Notwendigkeit zu schneiden! Hi hi hi!
Der Typ traut seinen Ohren nicht! Er ist überglücklich.
Dann sagt der chinesische Arzt:
- Nein, docteul amelican, niemand! Keine Notwendigkeit zu schneiden .. Ich werde alleine fallen ...
Erst als er zurückkommt, merkt er, dass sein Geschlecht
ist alles grün. Er versteckt das Ding in erster Linie vor seiner Frau und geht zum Arzt:
- Ha ha ... Wir gingen nach China, lieber Freund?
- Ja, ja!
- Und wir haben Fehler mit den chinesischen Mädchen gemacht?!?
- Na ja!
- Hmm ... es ist sehr ernst, weißt du!?!
Leider kann die Wissenschaft heute nichts dafür.
Ich fürchte, Sie müssen darüber nachdenken, sich selbst zu amputieren.
Der Typ traut seinen Ohren nicht!
Er beschließt daher, einen zweiten Arzt zu konsultieren, der
bestätigt leider die diagnose.
Der Typ ist total deprimiert und wird einen Urologen aufsuchen
Weltruf, der auch die Diagnose bestätigt.
Er gestand schließlich seine Eskapaden seiner Frau, die nach einem guten
schreiend, rate ihm, direkt einen chinesischen Arzt aufzusuchen
vor Ort, in China.
- Immerhin sind sie mit dieser Infektion sicherlich vertraut!
Also geht der Typ zurück nach China und vereinbart einen Termin bei einem Arzt
bekannt ist. Der chinesische Arzt, der ihn untersucht, kichert und sagt:
- Hi hi! Bist du kürzlich nach China gekommen?
Nun ja!
- Und du machst Unsinn mit sinites pitites?
- Ben ... du willst!
- Und du warst dort docteul amelicain?
- Nun ja!
- Und die indianische Doktrin sagte zu schneiden?
- Nun ja!
- Nun, nein! Keine Notwendigkeit zu schneiden! Hi hi hi!
Der Typ traut seinen Ohren nicht! Er ist überglücklich.
Dann sagt der chinesische Arzt:
- Nein, docteul amelican, niemand! Keine Notwendigkeit zu schneiden .. Ich werde alleine fallen ...
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Birne Belle Helene
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Dies ist die Geschichte einiger ... Biker.
Jean-Claude hat lange von einem neuen Paar Stiefel geträumt: Eines Tages sieht er ein schönes Paar in seinem Ducati Store und beschließt, es zu kaufen.
Er kommt nach Hause und fragt seine Frau: "Merkst du etwas anderes an mir?"
Sie sieht ihn an und antwortet:
" Nein ! "
Jean-Claude sperrt sich frustriert im Badezimmer ein, zieht sich aus und kommt völlig nackt heraus, trägt aber immer noch seine neuen Stiefel.
Er fragt seine Frau erneut: "Merkst du JETZT etwas anderes?"
Sie sieht ihn an und antwortet:
"Jean-Claude, was ist da anders? Es hing gestern, es hängt heute und es wird morgen wieder hängen."
Der wütende Jean-Claude ruft aus:
- "Wenn sie hängt, liegt es daran, dass sie meine neuen Stiefel bewundert."
Und sie soll antworten:
"Du hättest dir einen neuen Helm kaufen sollen!"
Jean-Claude hat lange von einem neuen Paar Stiefel geträumt: Eines Tages sieht er ein schönes Paar in seinem Ducati Store und beschließt, es zu kaufen.
Er kommt nach Hause und fragt seine Frau: "Merkst du etwas anderes an mir?"
Sie sieht ihn an und antwortet:
" Nein ! "
Jean-Claude sperrt sich frustriert im Badezimmer ein, zieht sich aus und kommt völlig nackt heraus, trägt aber immer noch seine neuen Stiefel.
Er fragt seine Frau erneut: "Merkst du JETZT etwas anderes?"
Sie sieht ihn an und antwortet:
"Jean-Claude, was ist da anders? Es hing gestern, es hängt heute und es wird morgen wieder hängen."
Der wütende Jean-Claude ruft aus:
- "Wenn sie hängt, liegt es daran, dass sie meine neuen Stiefel bewundert."
Und sie soll antworten:
"Du hättest dir einen neuen Helm kaufen sollen!"
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Birne Belle Helene
Eine alte Dame sagt zu ihrem Arzt:
"Ich habe ein kleines Problem mit Benzin, Doktor. Zum Glück sind meine Fürze ruhig und geruchlos, aber es ist mir immer noch unangenehm. Es ist gut zehn Mal her, seit ich in Ihr Büro gegangen bin! ""
Der Arzt sagt ihm:
"Nimm diese Pillen und komm nächste Woche zu mir."
In der folgenden Woche sagte die Dame zu ihm:
"Ich weiß nicht, was Sie mir gegeben haben, Doktor, aber meine Fürze stinken jetzt schrecklich, obwohl sie immer noch still sind."
"Gut !" Der Arzt antwortet: "Nachdem wir Ihre Nebenhöhlen gereinigt haben, wollen wir sehen, was wir für Ihr Gehör tun können ..."
"Ich habe ein kleines Problem mit Benzin, Doktor. Zum Glück sind meine Fürze ruhig und geruchlos, aber es ist mir immer noch unangenehm. Es ist gut zehn Mal her, seit ich in Ihr Büro gegangen bin! ""
Der Arzt sagt ihm:
"Nimm diese Pillen und komm nächste Woche zu mir."
In der folgenden Woche sagte die Dame zu ihm:
"Ich weiß nicht, was Sie mir gegeben haben, Doktor, aber meine Fürze stinken jetzt schrecklich, obwohl sie immer noch still sind."
"Gut !" Der Arzt antwortet: "Nachdem wir Ihre Nebenhöhlen gereinigt haben, wollen wir sehen, was wir für Ihr Gehör tun können ..."
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Regime
Hallo, es ist ein Araber, der zu seiner Toubib geht
Der Arzt macht den Punkt mit ihm und fragt ihn, ob Sie das Regime kennen
Der Typ: Ja, ich weiß, ich weiß
toubib: dann musst du alles ohne salz essen
der typ: ok kein problem
Er kommt zwei Wochen später zurück und humpelt. Der Arzt fragt ihn: Was ist mit dir passiert?
der typ: ich bin rigoros, fleisch ohne salz ok, salat ohne salz ok, kartoffeln ohne salz ok, fahrrad ohne sattel ok
Der Arzt macht den Punkt mit ihm und fragt ihn, ob Sie das Regime kennen
Der Typ: Ja, ich weiß, ich weiß
toubib: dann musst du alles ohne salz essen
der typ: ok kein problem
Er kommt zwei Wochen später zurück und humpelt. Der Arzt fragt ihn: Was ist mit dir passiert?
der typ: ich bin rigoros, fleisch ohne salz ok, salat ohne salz ok, kartoffeln ohne salz ok, fahrrad ohne sattel ok
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hier, hier füge ich einen hinzu
https://www.econologie.info/share/partag ... P7vBSW.pps
Es lebe die Politik
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Es lebe die Politik
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- Lietseu
- Econologue Experte
- Beiträge: 2327
- Anmeldung: 06/04/07, 06:33
- Ort: Antwerpen Belgien, Skype lietseu1
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Cuicui schrieb:Schrecklich, kann man nicht wissen. Darüber hinaus gibt verursachen Französisch!
Aber ich überlebte. Und es ist immer die Luft der Pinien.
Solange es "nicht nach Tanne riecht" ....
Hier sind zwei Kugeln
Meow ...
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Durch das Entfernen der menschlichen Natur, es war weit von seiner Natur! Lietseu
"Die Kraft der Liebe muss stärker sein als die Liebe zur Kraft" zeitgenössischen Lie Tseu?
Man sieht nur mit dem Herzen, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar ...
"Die Kraft der Liebe muss stärker sein als die Liebe zur Kraft" zeitgenössischen Lie Tseu?
Man sieht nur mit dem Herzen, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar ...
du weißt es bestimmt
auch nicht schlecht
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und nochmal wenn die nachfrage da ist ........
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und nochmal wenn die nachfrage da ist ........
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